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有多少人每天都在拼命的攻击自己?

编辑:励志人生发表日期:浏览:32

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作者丨周小宽

生活中  ,你自己会不会有过这样的想法  ?

“如果再考砸 ,我就去死  。”

“到了年底 ,今年的目标又没完成  ,真失败  。”

“天哪  ,周末又睡得太晚起来  ,一个上午过去了  ,自己啥事情都没干 !”

“我的朋友都考研了 ,去大城市发展了  ,恋爱了 ,活得那么有目标  ,我却做着不怎么样的工作  ,过着不怎么样的人生  ,完全是在浪费生命……”

其实  ,“想做好”  ,是极为正常的想法  ,和别人比较  ,从而鞭策自己 ,或者对自己有所要求  ,订立一些目标然后努力完成 ,怎么看也是好事、正面、积极  。

但是——很多人的“想做好” ,后面跟着的并不是制定目标、付诸行动、有效率地一点点达成 。

很多人“想做好”的同时  ,其实是深深地沉浸在“我不够好”的自我谴责里 。

他们内心充斥着大量对自己的攻击、对自我的责备  ,在努力之前  ,就已经淹没在“我如此糟糕和无力”的海洋中 。

先本能地否定自己  ,然后  ,再耗尽能量去承受和消化对自我攻击带来的各种羞耻感、抑郁和焦虑等痛苦感觉 。

结果就是什么都还没干 ,就已经在心理和生理上  ,精疲力竭  。

01

想做得更好  ,

你需要先停止自我攻击

真的想完成一个比较困难的“小目标” ,想做得更好  ,首先要做的是觉察一下你是否在努力前或者努力中  ,一边努力一边进行着自我攻击 。

觉察一下  ,你是否在努力前就已经陷入了“我不够好”的惯性批判性思维 ,无法自拔  。

批判自我 ,很多时候并不会对自己带来真正的鞭策  。

很多人没有去想过这个问题 ,以为批判是一件应该做的事情  。

因为小时候我们常常就是被父母老师各种批判着长大  ,但是如果我们去想一想就会发现  ,这种批判并没有让我们真的爱上学习 ,反而对于这件事产生了极大的抵触和厌恶 。

我们之所以习惯于在一种自我责备和攻击中去努力  ,是因为我们小时候就是常常处于一种被责备和攻击的努力状态里 。

如果你考试考得不好  ,父母或者老师有时会羞辱你  ,你体验到了一种强烈的羞耻感 。

你当然不会接纳这样的自己 ,你觉得你的父母也不会接纳这样一个你  。

于是你必须学习  ,你必须考得更好以避免再感受到被羞辱和不接纳的痛苦  。

于是你背负着攻击  ,努力学习  。

后来  ,你在人格中内化了“不接纳不够好的你甚至会羞辱你”的父母  ,然后你开始把这种父母对你“永远不够好”的挑剔和攻击  ,转变成一种自我攻击  。

于是  ,很多人长大了  ,还是很容易对自己复制一个这样的模式:

“我有一个事情没做好  ,羞耻感立刻袭来 ,然后一部分的自我会去攻击这个羞耻的自我 。

这种感觉让我很痛苦  ,我不得不背负着这种羞耻感和被攻击的感觉  ,被动努力 。”

但是 ,当我们带着不够好的自己  ,背负着羞耻感和被攻击的感觉  ,为了逃避这种痛苦而苦苦挣扎时  ,

真的能够最大限度地发挥出能力吗  ?

真的能够真正喜欢自己的目标吗  ?

心理学中的羞耻感(shame)  ,是个体把所有消极的行为结果归因于自身能力不足时  ,而产生的痛苦体验 。

一个人在不接纳自己的现状  ,对自我进行攻击时  ,往往就会沉浸在一种这样的痛苦体验中  。

这当然不利于我们瞄准一个困难的目标  ,并专注完成它 。

而且 ,因为和痛苦的体验捆绑在一起  ,我们还会有一部分本能变得排斥和厌恶自己的目标  。

比如小时候我们因为父母过度的鞭策而不再喜欢学习  ,甚至一辈子都讨厌学习  ,

但其实假如没有被攻击得那么强烈  ,我们本来可能会喜欢学习这件事情;

比如一个赖床的人  ,他很可能是被父母无数次地攻击过“你简直无可救药竟然起这么晚” ,

然后他一边本能为了抵抗这种攻击而继续赖床 ,一边在赖床中痛苦地觉得自己“无可救药”  ,

假如小时候他不是被强烈攻击和要求一定要遵守某种规定  ,这个人完全可能轻松地遵守自己制定的规则  。

和痛苦的感受体验联结在一起 ,所谓变得更好的努力  ,就没有那么简单  。

在自我攻击中 ,你的内心矛盾而分裂  ,当然就很难真正进入锁定目标  ,专注努力 ,获得成功的通道  。

带着“我不够好”的内心标签去努力 ,你的努力 ,往往事倍功半  。

负面思维、消极暗示、没有觉察的潜意识模式  ,不只是拖住了你成功的后腿  ,其实是牢牢捆住了你的两条腿 。

在行动或者制定一个现实的目标前 ,我们的确需要解决一下我们的思想问题  ,或者面对一下  ,我们更深处的自己  。

只有这样  ,你的努力才会变得更有效率  ,更有可能通往你的意识和潜意识都真正渴望的目标  。

02

自我接纳的同时  ,你的攻击就会停止

我有一个来访者 ,她说她的生活方方面面都需要改变  ,而她“理性上”找到了一条路  ,就是她需要雅思考到一个很好的成绩  ,然后出国去一个她心仪的学校  ,学习一个她喜欢的专业  。

她认为  ,假如这个目标顺利达成  ,一切都可以改善  。

但是她一直踌躇不前 。

她是一个自我价值感比较低的女孩  ,被父母强烈否定着长大 ,她对自己有很强烈的不确定感  ,怀疑自己  ,生活现状没有一个地方让她满意  ,她找不到成就感  。

梦想总在别处 ,现今的自己 ,总是做得那么糟糕  。

和我的前几次咨询  ,她都强调着自己考雅思是一个必须达成的目标  ,她已经考了一次  ,成绩很不理想  ,这让她涌起了强烈的自我攻击和责备  ,否定自己做出的努力  。

她觉得自己缺乏自信、不够聪明、不够勤奋  ,想改变生活又缺乏力量 ,再加上初次尝试的不利  ,她说:

不敢再考第二次了;

我害怕结果还是一样的;

而且我觉得我即使努力恐怕也不会有好结果........

其实  ,她自我认知里的低价值感 ,深深地自卑  ,不间断的自我攻击  ,已经将她牢牢地锁在了一种负面的思维里  。

抱着这种思想再次考试  ,她害怕自己脆弱的自我也会瓦解  。

的确 ,如果不能摆脱这样一种思维 ,不能对自己建立一种新的认知  ,她等于是背着几十斤的负荷在爬山 ,登不到山顶就会累趴 。

而在这个女孩身上  ,因为她其实深深地“不相信自己可以做到”  ,所以她陷入了强烈地恐惧 ,连尝试的步伐都迈不出了  。

她来咨询的目的  ,是希望我说服她  ,可以再去参加考试  ,帮助她克服恐惧  。

而实际上 ,她渐渐在咨询里 ,建立起了一种新的认知 ,她最后用这种新的认知克服了她的恐惧  。

这种新的认知就是  ,接纳  。

她接纳了她的自我  ,不够好  ,生活现状不令人满意  。

我的来访者  ,当她慢慢觉察到  ,其实考试失利、生活有着各种问题的不够好的自己 ,是可以被接纳的时候 ,她告诉我  ,“我真的觉得那股对考试的恐惧  ,好像减弱了很多  。”

在这个过程里  ,她发生了三个改变:

  • 一是接纳现状让她不再不断消耗力气去自我批判  ,不再在内心对这种现状去强烈抵抗  ,那么她的能量消耗就变小了很多 ,她不再始终处于一种消耗状态;

  • 二是接纳了生活有问题、考试已经失败的现实 ,她才不会在心理上 ,不断放大对考试和失败的恐惧;

  • 三是当她可以平静面对自己的现状时  ,她不再盯着一件未完成的事情不放  ,而是可以观察到其实生活中她已经取得的一些小成就  ,这无疑可以增强她对自己的信心  。

对考试和未来的恐惧  ,并不是自己减弱的  ,而是因为她停止了抵抗  ,恐惧也就停止了放大  。

于是结束了一个“我很糟糕  ,我相信我非常糟糕”的恶性循环  。

03

在内心找一个空间  ,

装下“不够好的自己”  ,

再去努力

不管你觉得现在的自己或者生活现状多么糟糕  ,不要因此攻击自己  ,或者责备自己 ,对于一切的既成事实进行接纳  ,才能停止一种恶性循环  。

如果花很多力气去责怪自己、责怪他人、花很多力气去抵抗这种现实  ,去纠结在“为什么会这样”的怨恨里  ,你无法进入平静 ,你无法专心努力  ,无法看好未来  。

哪怕是完成一个小目标  ,你可能都要自我争斗  ,耗尽心力  ,或者你一步也无法迈出去 。

其实很多人都有过类似这样的时刻  。

不能接纳自己“不那么令人满意”的现实  ,然后陷入责备攻击  ,然后毫无觉察地以实际行动向自己进一步证明“我就是如此的糟糕”  。

如果你对自己的定位是“不够好”  ,那么很可能你做的很多事情都不会违背你对于自己的这个定位  。

你如果一直陷在自我攻击里 ,你很容易就会深陷在一种“失败的人生状态”中 ,而最后当这种心理上的失败感固化  ,也会映射到你的现实中  。

不管你做了什么 ,你都会倾向于认为  ,你不够好 。

如果你问我  ,我不够好  ,我很着急地想变得更好  ,那么我怎么才能做到 ?

我的答案是  ,“我不够好”的想法 ,是源于早年形成的潜意识模式  ,要变得更好  ,你首先什么都不需要做  ,就真的去接受你的现实 ,接受这样一个你  。

把这一点做好  ,你已经终结了看不见的循环  。

接受你此刻的现实不等于不去改变  。

因为改变是需要你专注、相信 ,还需要你调动所有能量的  。

如果不接受现实  ,强烈地攻击自己  ,把力气都花在抵抗和攻击上  ,那么你改变所需要的专注、相信、能量  ,从何而来  ?

你当然会觉得举步维艰  。

所以  ,努力前  ,的确需要觉察  。

努力分两种  ,一种就朝着目标努力  ,一种是一边攻击自己一边努力  。

哪一种更容易成功  ?

不可否认的是  ,有的人或许会在自我攻击的鞭策里  ,获得某种成功  。

但是在一种糟糕的心理体验状态下  ,你虽然完成了一个目标  ,可代价是 ,你不会真的享受那个过程  ,你也很可能变得不再喜欢你的成功  。

变得更好  ,对你来说其实是一种负担  。

而对于另一些人来说  ,羞耻感、遭受攻击、不接纳自我带来的心理压力  ,完全有可能让他陷入一种巨大的焦虑  。

他会变得恐惧竞争、挑战和改变  ,效率低下  ,那么这个人很可能在生活中 ,根本无法迈出尝试或者改变的步伐 。

我们常常提到“爱自己”是幸福的关键  ,但是爱自己没那么容易  。

如果一个人连自我接纳都没有完成  ,爱自己 ,对他而言 ,只是看得懂的三个中文字罢了  。

你需要在内心找一个空间  ,装下那个你认为“不够好的旧的自己” 。

因为我们不管我们喜不喜欢接不接受  ,我们都不可能把那个自己杀死 。

它是你的全部人生历程累积出来的强大的潜意识的产物  ,它就是你不可分割的一部分 。

接受它的存在  ,我们才能在这种接受中不再消耗能量去抵抗去谴责去逃避  。

最终  ,我们才能在平静中 ,轻装前行  ,去塑造一个新的自己 。

- The End -

   
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